Pierdo, luego existo

¡Nos rendimos!

2008-03-14T17:38:00.003+01:00

Ante la inaguantable espera, nuestros generalmente pacientes lectores activaron el gabinete de crisis (ejem...) en el que se tomaron medidas drásticas de presión hasta que, no pudiendo soportar más la tortura psicológica y el aislamiento, nos hemos comprometido a sacar a la luz el secreto mejor guardado desde la fórmula de la coca-cola (ya ha pasado una semana y podemos tirarnos el rollo tanto como queramos): las respuestas al juego de niños v2.

Sin más dilación y esperando terminar con esto cuanto antes, aquí están:
1 - Blossom. Y toma nota, nena: la vida es para disfrutar.
2 - Isidoro y Sonia. Por si hay dudas, Isidoro es el naranja.
3 - Las aventuras de Ford Fairlane.
4 - Tigre y Dragón.
5 - Los Ramones. ¡Hey, ho, let's go!
6 - Shampoo. Seguro que el "Oh-oh... we're in trouble!" lo habéis oído.
7 - Nosferatuuuu... Das Vampireeee... ¡Drácula!
8 - El principito.
9 - a) Resident Evil; b) Sonic; c) Monkey Island; y d) Zelda.

Nos ha sido imposible corregir todas las respuestas, pero entre ellas hemos rescatado tres al azar, a las que daremos como ganadoras: Sve, Rotxy y Lothse. ¡Enhorabuena, empollonas!

No se ve claro, pero son Lothse, Sve, Rotxy y dos rubias :P

En fin, podéis utilizar los comentarios para comentar cuantas os sabíais y para resolver el acertijo que nos plantea Sve: ¿Quién dijo "Malditos, seréis todos malditos, hasta la decimotercera generación"?

Juego de niños: El retorno

2008-02-14T21:57:00.004+01:00

Los más veteranos fans de este blog (mi abuelita, quizás...) recordarán el primer volumen de "Juego de niños", en el que un servidor planteó unas cuantas preguntas y sapientísimos concursantes contestaron vía mail a la dirección de Pierdo, luego existo que podéis ver en la columna de la derecha. Hoy es el histórico día en el que la segunda parte sale a la luz. Si el juego triunfa, podemos plantear una tercera parte. Si no, lloraré y lloraré y subirá el precio del pan, aunque bajará el del arroz.

Las preguntas tienen su misterio, así que no os avergoncéis por ~~ser unos membrillos~~ no recordar algunas de las respuestas y acertar poquitas. Las respuestas absurdas, según ha decidido el jurado, también puntúan.

Bueno, ¡al turrón!

Sección Televisión
1 - ¿Qué nos traerá el futuro?
¿Quién puede adivinar?
Si escuchas lo que digo
no te deprimiráaas...
¿Al opening de qué serie pertenecen esas tiernas palabras?

2 - ¿Quienes son estos dos encantadores gatitos?

¡Tu mensaje puede estar aquí! Envía PLE al...

Sección Cine
3 - Tanto gilipollas... y tan pocas balas.
¿De quién son estas sabias palabras?

4 - ¿A qué pinícula pertenece este fotograma?

Hmm... ¿Yamakazi?

Sección Música
5 - ¿Qué "hermanos" musicales respondían a los nombres de Joey, Johny, Dee Dee y Marky?
Pista: son un grupo para punkis y rockeros, y si los escucháis meneareis el esqueleto. Se cortan el pelo en el mismo peluquero, y de segunda mano se compraron unos vaqueros, cuatro camisetas y cuatro chupas de cuero... y cuatro zapatillas de las que usan los obreros.

6 - Estas ~~One-Hit Wonder~~ Two-Hit Wonder nos deleitaron en 1994 con "Trouble" y "Delicious". ¿Cómo se llamaban?

Glitter, Glam, Power Pop, Girl Power at it's best

Sección Literatura
7 - ¡Bienvenido a mi casa!. Venga libremente, váyase a salvo, y deje algo de la alegría que trae consigo.¿Quién invitaba a Jonathan Harker con esta frase?

8 - ¿En qué libro aparece este elefante?

¿Por qué un sombrero ha de causarnos miedo?

Sección Videojuegos
9 - ¿En qué videojuegos (¡varios videojuegos distintos!)aparecían estos bucólicos lugares?
a) Racoon city
b) Green Hill Zone
c) Mêlée Island
d) Hyrule

Saturday night fever

2008-02-09T11:01:00.000+01:00

"Amigos y amigas, hoy por fin es sábado, son las 11 y media de la noche, 10 y media en Canarias, y seguro que todos todos os estáis preparando para salir de fiesta esta noche". Palabras similares son pronunciadas cada fin de semana desde la radio, así que supongo que no pasa nada porque yo (si mi apretada agenda me lo permite, claro) haga más o menos lo mismo y os plante, por todo el morro, algo que yo considero "un temazo". A lo mejor vosotros no, pero eso es porque ~~mientras yo soy un genio vosotros no tenéis ni puta idea~~ para gustos están los colores.

Y el primer tema que os dejo no podía ser otro que el Paradise by the dashboard lights de Meat Loaf, la típica estrellita del pop superatractiva que está ahí por su imagen. Dedicado a Illuminatus por cantarla conmigo a dúo (en voz baja, no nos vaya a oir alguien...), que además seguro que la aprecia.

Paradise by the dashboard lights - Meat Loaf

El miembro perdido de los Backstreet boys y la doble de Kate Bush en los videoclips peligrosos

I. Paradise

Boy:
I remember every little thing
As if it happened only yesterday
Parking by the lake
And there was not another car in sight
And I never had a girl
Looking any better than you did
And all the kids at school
They were wishing they were me that night

And now our bodies are oh so close and tight
It never felt so good, it never felt so right
And we're glowing like the metal on the edge of a knife
C'mon! Hold on tight!
C'mon! Hold on tight!

Though it's cold and lonely in the deep dark night
I can see paradise by the dashboard light

Girl:
Ain't no doubt about it
We were doubly blessed
Cause we were barely seventeen
And we were barely dressed

Ain't no doubt about it
Baby got to go and shout it
Ain't no doubt about it
We were doubly blessed

Boy:
Cause we were barely seventeen
And we were barely dressed

Baby doncha hear my heart
You got it drowning out the radio
I've been waiting so long
For you to come along and have some fun

And I gotta let ya know
No you're never gonna regret it
So open up your eyes I got a big surprise
It'll feel all right
Well I wanna make your motor run

And now our bodies are oh so close and tight
It never felt so good, it never felt so right
And we're glowing like the metal on the edge of a knife
C'mon! Hold on tight!
C'mon! Hold on tight!

Though it's cold and lonley in the deep dark night
I can see paradise by the dashboard light
Paradise by the dashboard light

You got to do what you can
And let Mother Nature do the rest
Ain't no doubt about it
We were doubly blessed
Cause we were barely seventeen
And we were barely--

We're gonna go all the way tonight
We're gonna go allt he way
An tonight's the night...

Radio Broadcast:
Ok, here we go, we got a real pressure cooker
going here, two down, nobody on, no score,
bottom of the ninth, there's the wind-up and
there it is, a line shot up the middle, look
at him go. This boy can really fly!
He's rounding first and really turning it on
now, he's not letting up at all, he's gonna
try for second; the ball is bobbled out in center,
and here comes the throw, and what a throw!
He's gonna slide in head first, here he comes, he's out!
No, wait, safe--safe at second base, this kid really
makes things happen out there.
Batter steps up to the plate, here's the pitch--
he's going, and what a jump he's got, he's trying
for third, here's the throw, it's in the dirt--
safe at third! Holy cow, stolen base!
He's taking a pretty big lead out there, almost
daring him to try and pick him off. The pitcher
glance over, winds up, and it's bunted, bunted
down the third base line, the suicide squeeze in on!
Here he comes, squeeze play, it's gonna be close,
here's the throw, there's the play at the plate,
holy cow, I think he's gonna make it!

II. Let Me Sleep On It

Girl:
Stop right there!
I gotta know right now!
Before we go any further--!

Do you love me?
Will you love me forever?
Do you need me?
Will you never leave me?
Will you make me so happy for the rest of my life?
Will you take me away and will you make me your wife?
Do you love me!?
Will you love me forever!?
Do you need me!?
Will you never leave me!?
Will you make me so happy for the rest of my life!?
Will you take me away and will you make me your wife!?
I gotta know right now
Before we go any further
Do you love me!!!?
Will you love me forever!!!?

Boy:
Let me sleep on it
Baby, baby let me sleep on it
Let me sleep on it
And I'll give you my answer in the morning

Let me sleep on it
Baby, baby let me sleep on it
Let me sleep on it
And I'll give you my answer in the morning

Let me sleep on it
Baby, baby let me sleep on it
Let me sleep on it
And I'll give you my answer in the morning

Girl:
I gotta know right now!
Do you love me?
Will you love me forever?
Do you need me?
Will you never leave me?
Will you make me so happy for the rest of my life?
Will you take me away and will you make me your wife?
I gotta know right now!
Before we go any further
Do you love me?
And will you love me forever?

Boy:
Let me sleep on it
Baby, baby let me sleep on it
Let me sleep on it
And I'll give you my answer in the morning
Let me sleep on it!!!

Girl:
Will you love me forever?

Boy:
Let me sleep on it!!!

Girl:
Will you love me forever!!!

III. Praying for the End of Time

Boy:
I couldn't take it any longer
Lord I was crazed
And when the feeling came upon me
Like a tidal wave
I started swearing to my god and on my mother's grave
That I would love you to the end of time
I swore that I would love you to the end of time!

So now I'm praying for the end of time
To hurry up and arrive
Cause if I gotta spend another minute with you
I don't think that I can really survive
I'll never break my promise or forget my vow
But God only knows what I can do right now
I'm praying for the end of time
It's all that I can do
Praying for the end of time, so I can end my time with you!!!

Boy:
It was long ago and it was far away
and it was so much better than it is today

Girl:
It never felt so good
It never felt so right
And we were glowing like
A metal on the edge of a knife

La chica ideal

2008-02-04T19:28:00.000+01:00

El otro día hablaba con mis queridos compañeros de curro (¡hola, encantines! ;P) acerca de hasta qué punto somos superficiales los chicos. Está claro que hay gente para todo, desde personas con una mente equilibrada y que tiene claro dónde el físico deja de tener importancia, y obsesos incapaces de, por ejemplo, escribir un post sin poner rubias y cosas así. ¡Malditos salidos!

Para que veáis que soy un intelectual... ¡el ciclo de Krebs!

Personalmente, no entiendo a la gente megaenamorada de tal Elsa Pataki o de cual Angelina Jolie solo por las páginas que ha visto en Interviú o por las imágenes suyas que vieron en el Tomate (bueno, claro, claro, las visteis en el "Sé lo que hicisteis...", ¡cómo se me ha podido ocurrir que vieseis eso! ejem...). Hay muchas cosas importantes en una persona que no se ven a simple vista y pueden determinar el éxito de una relación.

Así, tomando "tía buena" como punto de partida, puedes llegar a resultados muy distintos. Como muestra, paso a comentaros dos ejemplos.

En el ejemplo uno, veremos una tía buena que, además, no es una zorra maligna ni nada (para más información sobre zorras malignas, visitad "Odas y reflexiones de un lechón". ¡Vuelve algún día, necesitamos tu resquemor!). La chica promete, ¿verdad? Pues tiene un pequeño fallo: es un pelín cortita. Con todos vosotros, Jillian, de Padre de Familia. (Nota de PLE: ¡Mierda! Teníamos un video de YouTube, pero lo han quitado por violación de copyright. Tendréis que conformaros con la transcripción de un diálogo en el que Brian y Stewie hablan de ella, y una foto... ¡sorry!)

Y yo que no quería poner fotos de rubias... ¡es la sociedad, que me empuja! ¡Estoy encasillado!

Brian - Para tu información, Jillian es muy inteligente. Y además, una excelente fotógrafa.
Stewie - Oh, qué ridícula excusa. Toda tía buena que sabe hacer una foto se cree fotógrafa. ¡Oh, has hecho una foto en b y n de la tumbona y la has revelado en sepia! ¡qué profunda debes de ser!
B. - ¡Cállate ya!
S. - No, quiero saber, Brian. En concreto, ¿de qué habláis?
B. - De muchas cosas. De comida... de las fundas nuevas que ha comprado para el coche... de gran hermano y la prensa rosa.
S. - ¡Tú odias esa televisión!
B. - Los porros ayudan... Oye, no tengo que darte ninguna explicación, ¿vale? Lo único importante es que Jillian y yo lo pasamos muy bien juntos. Nos hacemos reír.
S. - Vale, pero dime una cosa. ¿Ríe por si sola? ¿O solo cuando tú te ríes? [Silencio] Lo imaginaba...

En el segundo ejemplo, vemos otra tía buena: Mónica Geller, de Friends. A sus virtudes suma el ser capaz de hacer esto para animar a su churri:

¡Oh! ¡Ese pavo tiene una Mónica en el culo!

Creo que la idea de que el físico no lo es todo ha quedado clara. Ya lo dijo Silent Bob: "Hay muchas tías buenas en el mundo, pero no todas te llevan lasaña al trabajo. Sólo te ponen los cuernos". Meditad sobre ello y, si os siguen quedando dudas, preguntadme. O mejor, pasad de mí, que no tengo ni idea de nada... ¡y montáoslo rollo Weird Science!

If you can't get a date... make one!

No more life on Mars

2008-01-11T18:13:00.000+01:00

Hoy comienza una nueva era. Vamos a entregar el primer sello "Pierdo, luego existo - ¡Producto que nos mola!". La primera galardonada es una serie sin demasiada audiencia pero con excelentes críticas, especialmente en su primera temporada. No, no es un documental cultural ni una película armenia. Hablamos de Veronica Mars.

Nos mola, nos mola...

En multitud de páginas podréis encontrar información sobre la serie, otras cuantas tendrán al respecto comentarios más inteligentes e interesantes que el nuestro. Tampoco vamos a entrar a quejarnos por su cancelación, achacándolo a lo tontos que son los espectadores ni lo malvados que son los productores, ni a organizar campañas para tratar de salvarla, que igual ya es un poco tarde. Desde este blog, siempre humilde en su grandeza, solo queremos dejar constancia del dolor que nos ha causado su cancelación. Veronica, Keith, Wallace, Logan, Weevil... os echaremos de menos. Ya sabéis, "Life's a bitch until you die"

Después de ti, Veronica, poner más rubias en el blog no tiene sentido...

En fin, antes de parecer un treceañero forrando su carpeta, os dejo con el opening de la primera temporada, que siempre me ha dado buen rollito.

We used to be friends... a long time ago...

Fade to black

2008-01-03T15:49:00.000+01:00

No, no hemos apagado las luces ni estáis visitando al hermano malo del blog (en ese caso no sería en negro, sino que tendría perilla). Simplemente hemos realizado un nuevo diseño (que no sé si ha descuajaringado alguna cosa, como las letras cursivas de los anteriores posts...) con menor consumo de energía, inspirándonos en la idea de Blackle. Con esta medida, y basándonos en una estimación acerca del volumen de usuarios que pretendemos obtener para el año que viene, será posible ahorrar una cantidad de energía equivalente a la necesaria para eliminar el Rockefeller Center durante todas las navidades de este siglo.

Y claro, para lograr el volumen de usuarios que comentamos, tendremos que aumentar el número de rubias por post, hablar de series como Los Serrano y Escenas de Matrimonio, incluir palabras malsonantes y... escribir con mayor frecuencia. Nuestro departamento de evaluación de riesgos estima que al menos tres de esas cuatro condiciones pueden ser satisfechas. Es decir, satisfechas, coño, que estoy más atontao que la mirada de Fran Perea.

No puedo creer que exista este comic... ¡Desde ya mismo me manifiesto a favor de las rubias!

Jo, me he leído todo esto y no he sido capaz de hacer una gracia mejor acerca de Los Serrano, pero espero que os hayáis quedado con el concepto. Mi Serranismo está oxidado, pero si por tener más visitas tengo que ver la serie y todo... pues entonces... tendré... que... ¡no! ¡que le den a las visitas! Menos a vosotros, mis pocos pero irreductibles fieles... ¡Powerhugs para todos! Y puestos a ahorrar energía, apagad la tele y leed un libro. De día, que así no hay que encender luces.

Momentos históricos del fútbol mundial

2007-09-03T18:59:00.002+02:00

El baloncesto está de moda. La selección española, vigente campeona del mundo, comenzará en breve su participación en el Eurobasket, del que es anfitriona. Los medios de comunicación se han vuelto tontos (y han vuelto a la gente un poco tonta, también) con la Eñemanía, la ÑBA y similares. ¿Qué mejor momento para que, desde PLE, nos sumemos a esta vorágine... con un post sobre fútbol? Sí, damas y caballeros. Yo, gran aficionado al basket desde mi tierna infancia, voy a deleitaros comentando algunos de los momentos furgoleros que quedaron grabados en mi retina, no demasiado atenta a estos temas.

El gol de Nayim
Dicen que la misma Pilarica, tal y como Zeus hace con sus rayos, dirigió el balón en este gol que supuso, en el minuto 120 de partido, la Recopa del 95 para el Zaragoza ante el Arsenal. Por cierto, el portero inglés era David Seaman, del que creo que un periodista dijo en otra ocasión algo así como "Si el padre de David Seaman hubiese usado condón, nosotros aún estaríamos en la Eurocopa" (aprovecho para decir que este periodista me parece un membrillo). Y en el Zaragoza jugaba el Paquete Higuera, que durante años formó una delantera de ensueño junto a Penev, Poyet y Poyatos.

El escorpión de René Higuita
Había una vez un portero con alma de jugador de campo. Y mente de adicto al peligro, supongo. Si no, no se explica que el colombiano (¡Ya hablo como un auténtico periodista deportivo! ¡Me refiero a los jugadores usando gentilicios!) se atreviese a hacer estas virguerías en un partido. El caso es que cuando oí lo que había hecho, me entraron unas ganas tremendas de verlo. Pero claro, en aquellos tiempos no existía YouTube, la leche se vendía en bolsas y era de marca Clesa, y todos llevábamos una cebolla en el cinturón, ya que estaba muy de moda. En fin, los niños de ahora lo tenéis todo hecho. Incluso podéis ver el escorpión de Higuita.

El codazo a Luis Enrique
La selección española de fútbol es un claro paradigma de "Pierdo, luego existo". Aunque en este caso, suele enunciarse como "Jugamos como nunca, perdimos como siempre". Esta selección es mundialmente conocida por ser la que más veces ha jugado como nunca.
El mundial USA '94 fue, a mis ojos, la máxima expresión del estilo de La Roja: ocasiones falladas (mítica la de Julio Salinas), un gol encajado en un contraataque fulgurante (Roberto Baggio) cuando mejor estábamos jugando... y el codazo de Tassoti a Luis Enrique en el descuento. Penalty y expulsión no señalados, y fractura de nariz al asturiano (¡lo he vuelto a hacer!). Total, que nos volvimos del mundial con cara de panolis, como es habitual (creo que la portada de "El Jueves" de esa semana fue Luis Enrique con la protección de la nariz modificada para que pareciese un monigote de día de los Santos Inocentes). No he encontrado video del codazo, pero más o menos fue como lo que Bruce Lee hace aquí...

El día que los furgolistas salvaron a todos los humanos
¿Os acordáis de ese día en que los cielos se tiñeron de sangre y la supervivencia de la humanidad dependió de un partido de fútbol? ¿No? Bueno, supongo que será por el shock post-traumático... Afortunadamente, ese día quedó registrado en este resumen que emitió Estudio Estadio. Lo que más nos llamó la atención es que, a pesar de su trascendencia, no hubo ningún periodista que lo tildase, en un alarde de originalidad, de ser "El Partido del Siglo".

El penalty de Djukic
O el momento de gloria que se transforma en pesadilla. Este penalty le hubiese dado la liga a su equipo, pero lo falló, y nuestro héroe será recordado por ello. ¡Ánimo, Djukic! Llevas el encanto del perdedor. Yo, por lo menos, ni siquiera recuerdo quién ganó esa liga. El segundo fue el Depor de Djukic.

Bueno, hasta aquí la entrega de hoy. Espero que ninguna chica se enfade si, en un post futbolero como este, dedico la despedida a mis lectores... ¡las normas son las normas!

¿Qué no daríais por su messenger, malandrines?

Grandes perdedores del siglo XX. Hoy: Wilt

2007-06-28T22:33:00.000+02:00

Hace unas semanas (ya sabéis que somos como las típicas revistas malas de tendencias. Todo llega unas semanas tarde) estuve en la Feria del Libro de Madrid, visita que suelo repetir cada año ya que saca una de mis pasiones, los libros, a un entorno muy agradable, el Retiro (aunque molaría más que fuera en Endor ya que allí, además de árboles, hay ewoks y barbacoas). El caso es que allí me sometí a una serie de actividades extremas:

* Tomarme un calipo de lima-limón. Uno de los pocos placeres que disfruto todos los veranos sin excepción.
* Ñoñear.
* Hacer cola para ver a Ibáñez. Y luego, ver a Ibáñez.
* Padecer la alergia. Eso es lo bueno de que este blog no lo lea nadie, puedo hacer este tipo de confesiones sin que afecten a mi carrera de superhéroe. Superman tiene su kriptonita, Batman tiene aquellas fotos en actitud harto cariñosa con Robin con las que le chantajean... pues yo tengo el polen.
* Charlar con un autor: Andrés Díaz Sánchez. Muy amablemente estuvo comentándome, entre otras cosas, su último libro.
* Comprar un par de libros: Bosque Mitago, de Robert Holdstock, y Wilt no se aclara, de Tom Sharpe.

De estos dos libros, Bosque Mitago es el que estoy leyendo ahora (actualización: lo terminé hace un par de días, ya...) y me tiene bastante enganchado. Pero la estrella de este post va a ser Wilt.

Gigamesh cuida mucho sus ediciones. A cambio del peloteo que aquí les hago, ¿podrían sacar ya nuevo libro de Canción de Hielo y Fuego

Ya terminé de leer Wilt no se aclara y, al igual que me pasó con la segunda y la tercera parte (Las tribulaciones de Wilt y ¡Ánimo, Wilt!, respectivamente), la sensación ha sido rollo "no está mal, pero nunca será lo mismo". Es que, para mí, el primer libro de Wilt, tuvo un algo especial.

Henry Wilt es un perdedor, y por eso nos mola. Su esposa es una apisonadora, y su trabajo es bastante frustrante (es algo así como un profesor de literatura en un instituto de formación profesional en el que, las cosas como son, a los alumnos les interesa tanto la literatura como... bueno, como a vosotros, mis pequeños chimpancés comequesitos. Y si no es así, ¿qué hacéis desperdiciando tiempo de lectura aquí? (Nota de PLE: El redactor de esta noticia ya ha sido despedido. La posición oficial de PLE siempre ha sido de respeto hacia sus lectores, a los que consideramos insignes humanistas y gente de bien).

En fin... ¿por dónde íbamos? ¡Ah, sí! Aquí es donde os meto spoilers. Pero no os pongáis nerviosos, que os voy a destripar menos de lo que haría la lectura de cualquier contraportada. Y, al fin y al cabo, os gustará saber de que se trata el libro, ¿no?

Henry fantasea con cambiar su vida. Y una forma directa, sería librarse de su esposa. De estas reflexiones surge un plan, y una noche de borrachera, decide hacer un ensayo general con una muñeca hinchable. Pero claro, en el estado en el que está surgen mogollón de complicaciones, sobre todo a la hora de deshacerse del cadáver de plástico.

¿Y qué pasa entonces? Pues que la señora Wilt desaparece en circunstancias misteriosas y mogollón de testigos afirman haber visto a Henry llevando lo que, con toda seguridad, debía ser el cadáver de su esposa. Y así, el apacible Wilt pasa a convertirse en enemigo público para Scotland Yard...

He aquí la tradicional foto con rubia, que si no me tacharán de intelectual

¿Por qué os hablo de este libro? Porque he leído muchos libros con tintes humorísticos, desde Terry Pratchett y Douglas Adams hasta P. G. Wodehouse o El Gran Wyoming, pero nunca me he reído tanto con un libro.

Hasta aquí la recomendación literaria de hoy. Si lo leéis y no os hace gracia, no me culpéis a mí... ¡Ah! Para los que de verdad seais chimpancés comequesitos, hay película de este libro.

Entrevista a Sol Manning

2007-04-30T18:22:00.000+02:00

Nuestra amiga Mercedes Roig Batalla tuvo la ocasión de entrevistar a Sol Manning para la revista It's Pop!. No podemos desaprovechar esta oportunidad de fusilarnos un post por la cara (¡y aun así hemos tardado meses en publicarla!), así que aquí la tenéis.

Ellos tienen a Gwen... ¡pero nosotros a Sol! (N. de PLE - nuestra política de siempre: "Un post, una rubia")

"En mi última gira he tenido la suerte de que en mis innumerables horas de viaje en ruta me recogieran grupos de lo más variopinto. En uno de los trayectos, mi anfitrión no fue otro que Sol Manning, el líder de una de las mejores bandas de rock que existen: Dopplegangster. Y resultó que no sólo es un gran músico, sino que es una gran persona, así que aproveché para tener con él una interesante conversación que me gustaría compartir con todos los rockeros y seguidores de este artistazo:

It's Pop – Veo que estás ahora mismo en la 6ª posición de bandas de rock... ¿Qué consejos nos darías para poder triunfar en el mundo de la música como tú?
Sol Manning – No creo que haya un secreto, simplemente rodeaos de gente divertida y pasadlo bien. Lo demás ya irá llegando. Y si no se llega, al menos te has echado unas risas.

I.P. – ¿Qué tal sienta ser considerado una estrella?
S.M. – No me siento una gran estrella, me gusta pensar que soy más un músico que una personalidad. Por supuesto, a veces hacemos locuras para divertirnos, y esto en ocasiones tiene repercusión mediática. De todas formas, sí es cierto que en ocasiones aparecer en las listas de los paparazzi es incómodo, pero también puede servir para conocer gente interesante. No todos los periodistas son insoportables, tú pareces bastante maja... Lo siento, no dejo pasar ocasión para meter ficha (se ríe)

I.P. – Tu nombre, Sol Manning, tiene bastante tirón por sí solo, pero aún así, te hacer llamar Cute & Marketable, ¿por qué?
S.M. – Cute & Marketable... Bueno, soy cute y soy marketable. Es una expresión que utilizaba Max, el conejo pirado de un juego que me acompañaba en mis ratos de juventud entre clase y clase, "Sam & Max", cuando hablaba de sí mismo. Pero vamos, he tenido otros nombres. Ahora mismo recuerdo, por ejemplo, "Potted plant" .

I.P. – Veo que tras tus nombres siempre hay una historia... ¿cuál es la del nombre de tu banda, Dopplegangster?
S.M. – Dopplegangster es una mezcla de Doppleganger, que viene a ser una criatura que toma la forma de otro (vamos, un gemelo malvado), y Gangster, que es... un gangster. Parte de mi inspiración viene de Munchkin, un juego al que jugaba hace años. Y es que, como Lemmy Kilmeister en "Cabezas huecas", no me avergüenzo de mi pasado.

¡Yo jugaba a Dragones y Mazmorras!

I.P. – ¿Cómo es enfrentarse a esto de la música siendo solista? ¿Nunca te has planteado ampliar el grupo?
S.M. – En ocasiones recibo solicitudes de gente que quiere entrar en la banda. Pero me encanta tomar mis propias decisiones sin tener que depender de nadie. Veo Dopplegangster como mi juguete y, como buen hijo único, me cuesta compartir. Muchas veces te sientes solo, y es complicado poder realizar todos los proyectos sin ayuda, pero... tampoco creo que nadie pudiese aguantarme tanto tiempo. Por eso aún soy soltero...

I.P. – Veo que eres todo un virtuoso de la guitarra eléctrica... ¿Tienes pensado meter voz o algún otro instrumento en tus canciones?
S.M. – Entre los planes que manejo ahora mismo está el llevar a artistas invitados a las grabaciones. Tengo grandes amigos en este mundillo y me encantaría trabajar con ellos. Pero la guitarra es y será el instrumento principal en los temas de Dopplegangster.

I.P. – ¿En qué te inspiras a la hora de componer?
S.M. – En la vida, en libros, en películas... En cualquier cosa que me haga gracia. Pero suele haber algo de mi propia personalidad en ellas, como por ejemplo en "Loser's Charm" o en "Is it that bad to sleep with me?". Hay quien dice que es curioso que algunas de mis canciones, siendo instrumentales, tengan letra. Hay también quien responde que, a veces, mis guitarras realmente parecen hablar.

I.P. – Elegiste Londres como ciudad en la que vivir. ¿Por qué?
S.M. – Londres es una ciudad interesante, cosmopolita, que ofrece muchas oportunidades para empezar, probablemente la que más a este lado del charco. De todas formas, poco después salí de allí siguiendo a una chica, y desde entonces no estoy más de 4 ó 5 días en la misma ciudad.

I.P. – Tienes ya un disco en el mercado, disco que además ha cosechado muy buenas críticas. ¿Esperamos algún próximo lanzamiento?
S.M. – Me acaban de llegar las cifras de ventas del último álbum y son bastante buenas. Ignoro si llegaremos a alguna lista de ventas, imagino que sí, pero no lo sé, no me fijo en eso. Lo importante es que la gente parece disfrutar con nuestra música tanto como yo disfruto componiéndola e interpretándola. Por cierto, el título del álbum, "Is this goodbye?", es ese porque estoy pensando en retirarme al finalizar la gira. Ojalá algo me convenza de lo contrario... Además hemos enviado un nuevo single a la discográfica, te adelanto que se llamará "My new guitar", e incluirá los temas "Sod off!", una invitación a irse por ahí a la gente que me da la tabarra, y "Date me", otra invitación, en este caso mostrando mi disponibilidad a tener citas en general. Debo decir que no me ha funcionado mucho... (se ríe)

I.P. – ¿Hay alguna gira en el aire? ¿Qué ciudades van a poder disfrutar de ti próximamente?
S.M. – En estos momentos estoy en el Tour of Cerberus , que va a dar la vuelta al mundo. Me está haciendo polvo, he pillado 4 o 5 resfriados en 2 semanas y he quedado cuarto en cada una de las competiciones, hasta ahora. A pesar del éxito, sigo siendo el mismo loser de siempre. Pero bueno, es divertido estar en un tour así, con tantas bandas. Ya habrá tiempo para descansar, y para ganar competiciones. Probablemente al acabar el tour, si no me retiro, descanse un tiempo actuando solo en competiciones muy concretas (locales de amigos y similares)"

¡Daaaaah!

2007-01-30T20:56:00.000+01:00

¡Hola, hola, amiguitos!

Sí, vuestros ojos no os engañan, he vuelto. Y el motivo de mi retorno es triple:

1 - Por favor, dejad de mandar coronas de flores a mi casa, que mi mami se asusta. ¡No estoy muerto!
2 - ¿Qué es un blog sin un video de YouTube? Ir contracorriente me da vergüencita...
3 - Mi encefalograma está más plano que nunca, y eso hay que compartirlo con los amigos.

Me parto... (yo solo, imagino)

Por si tenéis curiosidad, estos adorables conejillos salen en un videojuego llamado "Rayman: Raving Rabbids". Si alguien lo tiene y me invita a su casa, ¡pago los pastelillos!

En fin, me vuelvo a mi cripta. Os quiero a todos.

Azi, el No-Muerto

2006-06-24T08:52:00.000+02:00

Quizás alguno de vosotros se haya preguntado: "Colega, ¿dónde esta Azi?". Es lógico, la actividad por aquí no ha sido mucha, pero es que he atravesado una etapa muy dura de mi vida: no tenía nada que decir. Claro, estarse calladito puede ser positivo para determinados mafiosos, o cuando un posible futuro dueño se pasea ante tu jaula en la perrera, o incluso atractivo en una chica (¿o a alguno os gusta oir cosas como "Tienes que ganar mucho más dinero. Y entonces yo me dedicaré a ir a yoga, y a cuidar las plantas, y tú pagarás todos mis caprichos"? ¡Es broma, es broma! Obviamente las chicas no piensan así...). Pero a la hora de escribir un blog, está claro que es fatal.

¡Minipunto para el que sepa de qué película es esta imagen, y otro minipunto para el que explique qué pinta aquí!

Esta etapa de ermitaño me ha supuesto contratiempos de todo tipo: sociales (por alguna extraña razón, a los terrícolas no os apasionamos los mimos, y es difícil que uno de nosotros sea el alma de alguna fiesta), laborales (fue muy duro perder el ascenso prometido cuando al jefe se le ocurrió asignarlo mediante un "Quien quiera un ascenso, que diga yo"), sentimentales (la última conversación telefónica con mi novia acabó con un "¡Déjame ya, pervertido!" cuando al otro lado de la línea telefónica ella sólo podía oír mi respiración) e incluso de salud (preocupados por mi ausencia, unos amigos vinieron a verme. Al no obtener ni una palabra de mí, pensaron que había muerto, ignorando las gesticulaciones y espasmos con las que pretendía decir "¡Vale, ya me encuentro mucho mejor!". Pero bueno, no quiero aburriros con la historia de cómo fui enterrado vivo...).

En fin, que sólo pretendía recordaros que sigo por aquí, y que en cuanto tenga tiempo os contaré miles de historias apasionantes (¿eh? ¿quién dice que es usted? ya, de la comisión de estándares de publicidad... ¿publicidad engañosa? ¿multa? ¿demanda?). Este... como iba diciendo, cuando tenga tiempo y deje de ser vago, os contaré algunas cosillas que, en contadas ocasiones, puede que encontréis interesantes. Hasta entonces, recordad:

¡No estoy muertooooooo!

La vida es dolor, alteza. Quienquiera que diga lo contrario intenta engañaros *

2006-06-04T02:38:00.000+02:00

Vamos a hablar de algo que seguramente todos hemos experimentado en la vida. ¿Emborracharse? No, no, que además yo soy casi abstemio. ¿La sensación de que nadie te hace caso? Podría ser, especialmente si tienes un blog. ¿Sexo en grupo? ¡Seréis degenerados! No, no, dejadme terminar. Yo me refiero simplemente al dolor.

Y es que, desde la primera vez que te pelas una rodilla en una caída hasta que mueres aplastado manteniendo relaciones con una persona obesa (así es como predijo un test que yo moriría), la vida suele obsequiarnos con esta sensación (¡Ah, la vida! Se la odie o se la ignore, a nadie puede gustarle...).

"Dolor de muelas", de Edvard Munch. ¡Cuánto debe Macaulay Culkin a este cuadro!

Puesto que el dolor es algo genérico, se han realizado diversos intentos de clasificarlo: dolor físico (dedo en el ojo) o psicológico (mal de amores... aunque cuando aquella chica me arrancó el corazón y lo envió a la papelera de una patada me pareció bastante físico), dolor propio o empático (si no te dolió ver el corto de Producciones Topo "Hombre golpeado por balón de fútbol"... ¡preocúpate! La carencia de dolor empático es, al parecer, un rasgo típico de psicópata. ¿O deberíamos preocuparnos los demás?)... La clasificación más aceptada fue realizada por los más insignes científicos dedicados a la rama de la dolorogía (y también algunos dentistas, que de esto saben mogollón), según la cual el dolor se divide en pupita, pupa y mucha pupa.

Hay teorías que afirman que el dolor es un estado de la mente, y que ante él uno puede recluirse a un lugar interior en el que no puede afectarnos. Yo creo más en la teoría que afirmaba que "es complicado batir tu récord en los 100 metros lisos cuando unas pirañas acaban de comerse tus dos piernas".

Gafas y traje... ¿asesino en serie o inventor de lenguaje de programación?

Así que ya veis, el dolor es, en general, una putada. ¿Tiene algún lado bueno? Pues así, a bote pronto, se me ocurre que el dolor parece ser un buen catalizador del proceso creativo (en contraposición al Síndrome de Sibyl Vane). Sin dolor, por ejemplo, nos hubiésemos perdido al personaje "Gafas y traje" de Alias, James Blunt seguiría escuchándose en Essex FM, y este post no existiría (ya veis, el dolor puede ser bueno y la creatividad mala).

* Westley, "La princesa prometida"

El síndrome de la princesa y el guisante

2006-05-23T20:40:00.000+02:00

Hoy, continuando con la serie de artículos médicos "Los males de Azi", tras "Síndrome de Sibyl Vane", "¡Oh, cielos! ¡Tengo pulgar ejecutor!" y "Qué hacer si su organismo está del revés" (sí, soy como Monty Burns, el único motivo por el que sigo coleando es porque los virus se acumulan y estorban unos a otros al intentar acabar conmigo), os hablaré del Síndrome de la Princesa y el Guisante.

La historia de la que partiremos la recuerdo más o menos así:

Había una vez un príncipe que buscaba una princesa para amistad y lo que surja. El príncipe conoció a muchas damas que afirmaban poseer sangre azul (el antecedente del "soy alto, rubio y con los ojos azules" de los chats actuales), pero siempre acababa descubriendo, desilusionado, que no era así (y las princesas wannabe acababan en Salsa Rosa o algún rollo similar). Lo que no sé es cómo lo descubría: si con rollos tipo "te encaja el zapatito de cristal", contratando los servicios de Mars Investigations (vale, esta probablemente no) o por métodos más propios de algún Hannibal Lecter.

El caso es que una noche de lluvia llamó a su puerta una joven que afirmaba ser princesa de un lejano país, solicitando refugio para pasar la noche. El príncipe se mostró reticente (y no me extraña, la verdad es que la escena no encaja mucho...), pero aceptó porque tenía buen corazón (o porque pensó "a esta lunática me la trinco..."). Para comprobar la veracidad de la historia, la mami del príncipe, es decir, la reina, decidió colocar un guisante bajo los veinte colchones y veinte edredones en los que harían dormir a la supuesta princesa.

Una rubia en la cama... Este blog siempre da al público lo que pide

A la mañana siguiente, preguntaron a la invitada qué tal había dormido, a lo que ella respondió "¡Muy mal! No sé qué es lo que habría en mi cama, pero era algo duro que no me ha dejado dormir en toda la noche" (Jo, de verdad que me cuesta mucho no hacer chistes con esto...).

El príncipe y la reina comprendieron que solo una verdadera princesa podría ser tan sensible como para quejarse del guisante (y no hacer ni un comentario acerca de que la obliguen a dormir bajo veinte edredones), y por ello príncipe y princesa se casaron y se dedicaron a escribir discursos de navidad juntos.

Parece un inocente cuento de hadas con final feliz, ¿verdad? Eso es porque no os habéis parado a pensar en el drama de la pobre princesita. Y no lo digo por la cantidad de chistes que se van a hacer sobre ella en la revista "El Jueves". Me refiero a que tanta sensibilidad realmente le dará problemas para llevar una vida dichosa.

Estas complicaciones que muchos padecemos (y que Marvin expersaría con algo parecido a "su capacidad de ser feliz cabe en una caja de cerillas... sin sacar los fósforos antes") son lo que llamamos "Síndrome de la princesa y el guisante". Puede parecer otra tontería de esas que me invento, pero es una putada que la menor ráfaga de viento (para la princesa, un guisante. En mi caso es un poco más complejo, en plan dos guisantes. ¿No molaría medir el mal rollo que dan las cosas por guisantes? "Jo, me han echado de casa, vaya dramón de 5 guisantes". "¡Ánimo, tío!, que eso no es problema ni de un guisante...") haga tambalearse tu bienestar.

Diógenes y Alejandro Magno en la puerta de Bolsón Cerrado

Afortunadamente, en muchos casos el síndrome es estacional y no se manifiesta continuamente. ¿Existe una cura? Acepto sugerencias, pero se me ocurren un par. Así a corto plazo, probablemente el cinismo (rollo Diógenes y su "Puedes apartarte para no quitarme la luz del sol"). A largo plazo, tal vez madurar... ¡y por ahí si que no paso!

Merchandising de Dopplegangster

2006-05-15T21:38:00.000+02:00

Por fin, el momento que todos los fans de Dopplegangster (¿os acordáis? ¿la banda de Sol Manning?) estaban esperando ha llegado: Ya se encuentran las primeras camisetas de la banda. El diseño es muy chulo y sientan estupendamente, pero desgraciadamente las unidades son muy, muy limitadas. Vamos, que si alguien me regalase una pasaría al primer lugar de mi lista de gente a la que aplaudir y, de ser chica, cepillar el pelo y dar uvas (o realizar favores sexuales, lo que prefiriese).

¿Míster X? ¿Un cromo de los 80? No, un afortunado fan de Dopplegangster (probablemente, el único que existe).

El líder y único miembro de la banda, Sol Manning, afirma lo siguiente: "Esperamos que los fans den una buena acogida al nuevo merchandising. Y, si algunos comienzan a afirmar que nos hemos vuelto comerciales, sabremos que estamos en el buen camino".

Una pregunta queda en el aire: ¿cuándo podremos tener pins, banderas y figuritas de acción?

Marvin, el androide

2006-05-12T17:43:00.000+02:00

Sin duda, Marvin es mi personaje favorito de la saga "La guía del autoestopista galáctico", y uno de mis favoritos de la historia. Para los que no estéis familiarizados con el libro (o la película, la serie de televisión, el serial de radio... ¡o incluso el videojuego!), os diré que Marvin es el androide de la nave Corazón de Oro. Su cerebro es del tamaño de un planeta, pero nunca tiene la oportunidad de utilizar toda su capacidad. Fue diseñado por la Compañía Cibernética Sirius con la nueva característica APP (Auténticas Personalidades Populares), lo cual le hace sentirse muy deprimido.

"- ¿Característica APP? -repitió Arthur-. ¿Qué es eso?
- Eso significa Auténticas Personalidades Populares.
- ¡Ah! -comentó Arthur-. Suena horriblemente mal.
- En efecto -dijo una voz a sus espaldas."*

Un punto común entre Marvin y "Pierdo, luego existo": la publicidad engañosa.

El motivo por el que hoy os hablo de esto, es triple:

* Ayer, 11 de mayo del 2006, se cumplieron 5 años de la muerte del autor, Douglas Adams. Como tributo, cada 25 de Mayo se celebra el Día de la Toalla.
* El estilo de Marvin, como el de Rincewind o el de Wile E. Coyote, encaja a la perfección con nuestro "Pierdo, luego existo".
* Últimamente, yo mismo me siento un poco Marvin.

Os dejo con la primera aparición de Marvin en el libro:

"En el rincón, la cabeza del robot se alzó bruscamente, bamboleándose de manera imperceptible. Se puso en pie como si tuviera dos kilos y medio más de su peso normal, y cruzó la estancia con lo que un observador neutral habría calificado de esfuerzo heroico. Se detuvo delante de Trillian y pareció traspasarle el hombro izquierdo con la mirada.
- Creo que deberías saber que me siento muy deprimido -dijo el robot. Su voz tenía un tono sordo y desesperado.
- ¡Santo Dios! -murmuró Zaphod, desplomándose en un sillón.
- Bueno -dijo Trillian en tono animado y compasivo-, pues aquí tienes algo en qué ocuparte para no pensar en esas cosas.
- No dará resultado -replicó Marvin con voz monótona-, tengo una inteligencia excepcionalmente amplia."*

Marvin también evoluciona con el tiempo.

* Ambas citas pertenecen al libro "La guía del autoestopista galáctico", del mencionado Douglas Adams. Compradlo, y el que no se ría es un so-robot. Un Marvin, vamos.

Go ahead and jump! *

2006-05-08T18:42:00.000+02:00

Estando en el metro, ¿alguna vez habéis pensado si seríais capaces de saltar las vías y llegar al andén opuesto? (seguro que algún malpensado, al leer el comienzo, ya había pensado: "¡jo!, vaya rollo, otra vez va a hablar de tocamientos en el metro...") Yo lo he pensado mogollón de veces (incluso una vez soñé que mi profesora de mates de 1º de BUP me obligaba a hacerlo, insistiendo especialmente en depurar mi técnica: "¡No, no, no! ¡No puedes saltar directamente! ¡Tienes que calcular para agarrarte justo al borde!"), pero como soy un tipo serio y poco dado a hacer el ridículo (¡mentira y gorda!) he descartado la idea cada vez que me ha venido.

Ayer, en una de estas estaciones en las que se puede entrar y/o salir del vagón por los dos lados, vi a un personajillo entrar por un costado, abrir la puerta opuesta y salir por ella. Acto seguido, nuestro protagonista cogió carrerilla y, aprovechando la seguridad que da tener suelo debajo, trató de saltar de un andén al otro. Por si tenéis curiosidad, os diré que sin éxito.

Así se practica para saltar vías de metro

Al presenciar esta escena, tres cosas se vinieron a mi mente:
1 - ¿Por qué no se me ocurrió a mí intentarlo así?
2 - Yo podría saltarlo, si no fuera porque seguro que al sentir las miradas de la gente me pondría nervioso, tropezaría y acabaría con una nueva lesión. Es mi sino.
3 - Así no tiene gracia. Tal vez, si las puertas del metro estuviesen cerradas y algunas fueran de papel y otras sólidas, y hubiese un tío calvo y otro con el pelo largo y rojo, ambos con una pinta horrible y furiosos con su maquillador, y cañones, y un grano de café gigante que estorbase... sí, he visto demasiado Humor Amarillo, y me encanta.

En fin, supongo que os preguntaréis cual es el sentido de este post. Pues fácil: ¡me aburro!

* Van Halen

Tocamientos en el metro

2006-04-26T23:01:00.000+02:00

"Pierdo, luego existo" - Tu fuente de sexo salvaje

¡Lo sabía!, al final mi blog se ha convertido en punto de referencia para navegantes salidos. Os cuento:

Este blog tiene añadida un pequeño control estadístico. La noticia de hoy bien podría ser que se han alcanzado las 500 visitas (supongo que unas 499 hechas por mí... ¡gracias al que hizo la otra!)... pero no va a ser así.

Resulta que, entre otras opciones, este control estadístico permite determinar desde qué enlaces llegan los usuarios a la página. Pues bien, parece ser que alguien ha llegado hasta aquí buscando en google "tocamientos en el metro" (y sí, si hacéis esa búsqueda, estoy en la posición 39. Lo lógico, como todos los fans de Rambaldi sabéis, es que fuera la 47...). ¡Hurra!, mis mensajes subliminales empiezan a surtir efecto. ¡Pronto comprenderéis que esto no es más que la tapadera de una secta orgiástica! ¡Bwahahaha, qué remalo que soy y qué loco estoy!

Recuerdo que un compañero de curro comentaba que, si te conectas a internet, es imposible no tener porno en el ordenador. Casi lamento haberle dicho "tío, si no coló con tu madre, conmigo tampoco". Y no sólo por haberlo dicho uno de mis primeros días en el trabajo, ni por el silencio sepulcral que se hizo en la mesa tras mi chascarrillo (aunque en mis oídos resonaba la palabra "despedido"...). También lo siento porque, probablemente, tenía razón.

Juego de niños: el desenlace

2006-04-17T23:49:00.000+02:00

¡Por fin! Con un poquito de retraso debido a las vacaciones de Semana Santa, ya están aquí los resultados de la primera edición de "Juego de niños".

Las respuestas eran:

1 - Estas ciudades tienen el monorraíl xD (Sve).

Pues sí, son las tres ciudades en las que Lyle Lanley construyó el monorraíl, y ahora figuran en el mapa.

2 - La película era "La princesa prometida". El que nunca haya dicho "Tú mataste a mi padre, prepárate a morir"... ¡que ponga el primer comentario!

3 - Diré que pertenecen al grupo musical de Amunike. El videoclip viene incluido en el video de su mejor jugada y del cursillo de baile de Aprenda a bailar con Amunike xD (Sve).

Err... sí, claro, claro...

No, no era Amunike. Ni tampoco Espronceda ni Bécquer. El estilo era más bien gongoriano, pero esta bella poesía titulada "Al fondo a la derecha" era de Siniestro Total.

4 - Analicemos la frase, que está escrita en "Latín inventado modo Harry Potas" seguro. "Wing" es viento, "gardium" es jardín en Latinglish, y "Leviosa" es masculino de "Levioso", que puede ser alguien enfermo de Leviatán o de
vaqueros, así que la traducción literaria del hechizo es "Jardín de vientos
enfermo de vaqueros!", que vendría a significar algo así como que has ido a
las rebajas del Corteinglés y te has quedado sin vaqueros (Nigel)

O a lo mejor solo sirve para hacer levitar cosas, pero tu opción también mola, te has ganado el Intelectual del día... Me encanta esto de fusilar las respuestas de la gente, me ahorra tener que pensar. Ana Rosa, eres mi líder espiritual.

5 - Clever & Smart son Mortadelo y Filemón. Lo que ya no sé es cual es cual... ¡Jo!, esta la sabíais todos, qué requetelistos que sois...

6 - El archienemigo de Sonic es el Dr. Ivo Robotnik, o Dr. Eggman. Curiosamente, parece ser que robotnik en polaco es trabajador.

El ranking de esta semana es:

* 1 respuesta acertada: Nigel. Tus papis estarán contentos...
* 2 respuestas acertadas: Hyrule. ¡Y estarás un turno sin jugar por contestar donde no debes!
* 3 respuestas acertadas. Premiado con mi cariño y mi amistad: Rober. Humphrey Bogart empezó así...
* 4 respuestas acertadas. Premiada con tres noches de sexo con el autor del blog (¡prometí que habría sexo en "Pierdo, luego existo", y pienso cumplirlo!) : Rotxy. Belleza e inteligencia desperdiciadas en empresariales...
* 5 respuestas acertadas. Premio gordo... ¡el viaje!: Sve. ¡Una ola en tu honor!

Así me imagino yo a Sve...

Bueno, pues hasta aquí la primera edición del concurso. Gracias a todos por participar. Sve, esperamos que disfrutes tu viaje con todos los gastos pagados al rincón del mundo que tú quieras para esta Semana Santa '06. ¿Qué? ¿Que ya se ha pasado? Oh... tendrás que participar en la próxima edición, a ver si el premio te sale mejor...

Juego de niños

2006-04-07T00:48:00.000+02:00

Por hacer algo estúpido (como decir que os quiero xD), voy a proponer un juego. Quién sabe, si mola igual repetimos o algo La movida es sencilla: yo planteo unas pruebas, preguntas o lo que se me antoje. Y vosotros me las respondéis, vía mail, a pierdoluegoexisto@gmail.com. Publicaré las respuestas el próximo... no sé, ¿el jueves? Y si apetece, haremos un ranking. Y bonificaciones a las respuestas más absurdas. Vamos, un caos, al más puro estilo de este blog.

Esta semana, preguntitas:

1 - ¿Qué tienen en común Ogdenville, North Haverbrook y Brockway?

2 - ¿A qué película pertenece la imagen?

Matt Dillon y Cameron Díaz... ¡Tiene que ser "Algo pasa con Mary"!

3 - Oiga, por favor, ¿dónde está el cuarto de baño? (Ona Ona Ona Ona)
Oiga, por favor, ¿dónde queda la salida? (Ona Ona Ona Ona)
Oiga, por favor, ¿dónde está su puta madre? (Ona Ona Ona Ona)
Oiga, por favor, ¿dónde acaba la avenida? (Ona Ona Ona Ona).
¿A quienes pertenecen estos inspirados versos?

4 - ¿Para qué sirve el hechizo "Wingardium Leviosa"?

5 - ¿Quienes son, en España, Clever & Smart?

6 - ¿Cómo se llama el archienemigo del puercoespín Sonic?

Hala, suerte y enhorabuena a los premiados. Y por Tutatis y por Crom, que alguien responda o me sentiré supertoli.

It's a long way to the top (if you wanna Rock 'n' Roll) *

2006-04-01T13:09:00.000+02:00

Para Nigel y Sve, grandes músicos y mejores personas. ¡Sois grandes!

He recibido un mensaje de Sol Manning, líder y único miembro de la banda Dopplegangster. Me pide que lo publique aquí:

"¡Saludos, Dopplefans!

En estos momentos me encuentro en Nashville, en mitad de la gira americana que nos llevará a Los Ángeles, Toronto, Nashville, Nueva York, Buenos Aires y Sao Paulo. Hasta ahora la gira está yendo genial, nuestra fama ha aumentado, hemos subido el nivel de nuestros shows y la gente está respondiendo llenando (o casi) cada local en el que tocamos.

Pero no todo es fama, fortuna y rock. También hay que sacar partido de las pequeñas diversiones que permite nuestra posición, como pedir pizzas y obligar al pizzero a perseguir al autobús de gira o inventar rumores sobre mí mismo y publicarlos en internet ("Sol Manning es un alienígena", "Sol Manning ha muerto atacado por una fan histérica" o "Para masturbarse, Sol Manning utiliza dos esponjas de colores").

¡Iiih! ¡El rumor que leí sobre la homosexualidad de Sol va a ser verdad!

En fin, esperamos encontrarnos con vosotros en alguno de nuestros conciertos. Y recordad, ¡el Rock es más grande que la vida!"

Este mensaje tiene una parte buena y una mala. La parte buena es que nuestro querido Sol se lo está pasando en grande. La parte mala es que... bueno, todo esto solo existe, básicamente, en su cabeza. No todo se lo ha inventado, eso sí.

Decir que en el juego online popomundo manejas un personaje que se dedica a la música (con todo lo que ello conlleva: ensayos, conciertos, discos...) sería simplificar demasiado, ya que existen muchas más opciones, como tener citas o interactuar (o meter fichas en general), fotografiar famosos, delinquir... En fin, todo lo necesario para, si eres propenso a estas cosas, viciarte de por vida.

Y si os animáis a pasar por allí, saludad a Sol, seguro que no os arrepentís. Porque, como el mismo dice: "El amor de Sol es como su música: rápida y dura".

* AC/DC

We never cry for love... we're superheroes...*

2006-03-06T20:42:00.000+01:00

Mi mentor en el duro arte de salvar al mundo solía recordarme, mientras me obligaba a encerar su coche, este aforismo: "Una de las elecciones más importantes que tendrás que realizar en tu vida será elegir tu pareja". Y, como era un pirado influenciado por Mallrats, no podía evitar plantearme... ¿qué superpoderes tendría mi pareja ideal? He aquí una pequeña lista de algunos de los que se me ocurrieron:

En contra de lo que podáis pensar, llevar un traje ridículo no está entre lo más valorado.

Superinteligencia, para decidir qué hacer con los malos... y dónde celebrar nuestra victoria después. Su cerebro y mis músculos serían el terror de doctores malignos, mutantes indignados y científicos resentidos.
Superpaciencia que le dé inmunidad ante superconfianza y superparanoia.
Superfísico... sí, soy superficial, ¿qué pasa? Además, las fotos desenfocadas de nuestras huídas del lugar donde hemos salvado el mundo que aparecerán en los periódicos no suelen ser muy favorecedoras... Por cierto, que superficial no es un poder que requiera mi superpareja... el rollo es que seamos complementarios, ¿no?
Superingenio, para dar la réplica a mis sarcásticos comentarios con afilada ironía.
Super-resistencia. Jijijiji (risa floja)... ¡esto no os lo explico!
Supernenismo. Buena, adorable (sugar, spice & everything nice)... Y ya sabéis, que tenga unos preciosos y expresivos ojos que hagan que desees abrazarla cada vez que te miran.

¿No es adorable?

Y la lista seguiría casi indefinidamente. Parece mucho pedir, ¿verdad? Pues resulta que, cuando ya había abandonado esas esperanzas juveniles, he encontrado a la Chica Increíble que los tiene todos (sin necesidad de exponerse a radiación, venir de un planeta lejano o inyectarse fórmulas secretas. Y ni siquiera he tenido que crearla por ordenador, como los de Weird Science...). De todas formas, antes de fiarme yo sigo haciéndole pruebas a mi ingenua compañera de Supergrupo... ¡pobrecilla! Al lado de lo que tiene que soportar, la sala del peligro de Charles Xavier parece una piscina de bolas. Y no solo sobrevive, sino que lo hace con estilo y carisma. Patrulla X, Liga de la justicia, Vengadores... ¡chincha rabiña, yo la vi primero!

Nota: me siguen faltando El Capitán Hispania, El Bruto, Latas y El Mago... ¿Alguien se anima?

* "Superheroes" - Edguy

Confianza y paranoia

2006-02-06T21:50:00.000+01:00

En mí, al igual que en Dave Lister y que en otros grandes personajes de la historia, habitan dos seres de carácter muy definido y totalmente opuesto el uno al otro: Confianza y Paranoia. Yin y Yang de mi comportamiento, ambos discuten en mi cabeza cada vez que tengo que hacer o decir algo, y nunca están de acuerdo. Como soy tan vago que di clases de piano en una pianola, voy a dejar que sean ellos los que escriban esta vez.

CONFIANZA: ¡Hey! ¡Soy Confianza! ¿Cómo os va? Seguro que estupendamente, como a mí. Supongo que estaréis pasándolo genial leyendo este blog... ¡Normal, yo he participado en su escritura! Sé que queréis más artículos, y los tendréis porque soy muy creativo y me pasan cosas geniales cada día. Seguid apoyándome porque, al fin y al cabo, el mundo no giraría sin mí.

Confianza sería perfecto para anunciar cereales con Tony

PARANOIA: ... ¿Aún seguís aquí? ¿No veis que no tengo ganas de decir nada? Venga, largaos de aquí, no disimuleis haciendo como que queréis conocerme, sé que me odiais...

Estos personajes (junto con La Vida Desperdiciada de Jack, "Sonrisas" Monroe, Chester "The Jester" Starks y muchos otros) forman la flora y fauna que vive en mi interior. Les odio y me caen bien y me son indiferentes... pero son parte de mí. Y en vosotros... ¿quién vive? Y sobre todo... ¿A quién hacéis caso?

El destino baraja, nosotros jugamos*

2006-01-31T20:57:00.000+01:00

Soy un estudioso de las líneas temporales, y me fascina que el aleteo de una mariposa en Beijing pueda desencadenar la caída en desgracia de mi carrera como titiritero. Por ello no puedo dejar de preguntarme qué cambios hubiesen acaecido de haber sido diferentes las circunstancias hoy en el metro. Más o menos a la hora de la merienda, para más señas.

Iba yo observando a una adorable parejita discutiendo (es increíble la cantidad de cosas de las que te puedes enterar si te escondes tras un libro, utilizas auriculares y finges total indiferencia). Tras la fase inicial de acaloramiento, ambos se sumieron en un silencio insoportable (por lo menos para mí... ¡lo pasé mal, de verdad!). Entonces ella, llamémosla Mariloli, en un arranque de emoción, hizo amago de coger la mano de él, llamémosle Don Ginés (he tenido que recurrir al googlefight para saber si Ginés era nombre de chico o de chica... ¡mi cabeza no es lo que era!). Pero, ¡oh, crueles hados!, en ese preciso instante el metro frena, ambos se ven impulsados hacia adelante y el momento kodak cae en el olvido antes de producirse. Ignoro qué pasaría después, porque era mi parada. La situación era interesante, pero llegar a mi casa me interesaba incluso más.

Mariloli y Don Ginés en una universo paralelo de ardillas felices. ¡Aterrador!

¿Qué hubiese pasado si el metro no hubiese frenado? Los individuos de mi estudio probablemente serían felices y comerían perdices. Y habría tocamientos apasionados en los rincones más insospechados (¡Prometí que en este blog habría sexo y lo cumpliré!). Adicionalmente, mogollón de viajeros (entre los que me incluyo) nos hubiésemos indignado con el conductor y, de prolongarse la falta de frenos, probablemente sufriríamos más de un chichón. En cambio, el metro frenó, Mariloli y Don Ginés no se reconciliaron y las consecuencias pueden ser brutales. Si no consigo que se besen... ¡yo nunca naceré!**

En fin, para que estas cosas no pasen, cada vez que tengáis un gesto cariñoso con alguien, hacedlo por triplicado, así estas cosas no pasan.

* ¡Wala! Me he permitido citar a Arthur Schopenhauer... a veces me doy miedo a mí mismo...
** He dicho que estudio las líneas temporales. No que las entiendo.

Deportes extremos: El Feng Shui

2006-01-30T21:37:00.000+01:00

No, no se trata de un tipo de pescado crudo, ni del malo de ningún videojuego, ni siquiera es una canción de los System of a down. El Feng Shui es una milenaria técnica China que se desarrolla basándose en una sencilla creencia: Nuestro ambiente modela nuestras vidas. O eso es lo que dicen por ahí, porque aunque pretenda dármelas de tipo listo con gafas no soy más que un membrillo como cualquier otro.

Eso sí, hay una regla del Feng Shui que sí me llama la atención, y que viene a decir que se debe prescindir de los objetos innecesarios. También se dice que esto es debido a que el entorno es un reflejo de la mente. Esto me hizo dudar un poco, porque creo que lo poco que hay en mi mente lo necesito. En cualquier caso, me armé de valor y me decidí a arrasar con mi cuarto.

Una vez mi decisión se hizo pública, los habitantes de mi habitación se dividieron en dos facciones. Por un lado estaba yo, dispuesto a acabar con el orden establecido tácitamente, que indicaba que cada cosa tenía su sitio y, donde cupiese, podría ponerme yo. Y por otro lado, las hordas de papeles inservibles, ropas desordenadas y entidades imposibles de identificar (no voy a hablar de pulgas y ácaros, que queda muy poco romántico... y yo soy romántico a morir). Estas opinaban que lo único inútil que había en la habitación era yo. No voy a negar que su argumentación me pareció de lo más convincente, pero tras los titubeos iniciales mi determinación se impuso a mi razón. Al fin y al cabo, mi razón nunca me ha servido de mucho.

Mr Proper, sabes que no suelo rezarte demasiado, pero mañana al amanecer nos enfrentaremos a un enemigo superior en número y con un grave problema de olor corporal, así que danos tu bendición... ¡o vete al infierno!.

No voy a aburriros con tecnicismos militares, baste saber que en un principio me fue complicado resistir el asedio de tan duros enemigos, pero con un hábil movimiento en cuña pude romper el cerco y, utilizando a mi Gonzo de peluche como señuelo, atacar por los flancos.

¡Victoria! Los restos de las guarniciones rebeldes se retiran derrotados.

¿Soy más feliz ahora? ¿Más guapo, más listo? ¿Me persigue el éxito por doquier? Aún no he tenido tiempo de comprobarlo, pero en cualquier caso, un proverbio chino dice "Primero es el destino y la suerte, después el esfuerzo y en tercer lugar viene el Feng Shui". Si tengo que confiar en la suerte, lo tengo complicado. Pero si encima lo siguiente es el esfuerzo...

El síndrome de Sibyl Vane

2006-01-21T01:51:00.000+01:00

¿Habéis leído "El retrato de Dorian Gray"? (Si no lo habéis hecho y tenéis pensado hacerlo... cuidadito con seguir leyendo a partir de aquí, ¡no quisiera estropearos la sorpresa!). En sus páginas encontré uno de los personajes que más me han llamado la atención en mi vida. No se trata de Dorian Gray, con su incesante búsqueda de la belleza, ni del cínico Lord Henry Wotton y su misoginia. Tampoco hablo de Basil Hallward, el pintor del retrato. El personaje del que hablo es Sibyl Vane, que goza de mi más sincera simpatía.

Sibyl es una joven actriz teatral de gran talento. Cuando su camino se cruza con el de Dorian, ambos se enamoran. Pero Sibyl amaba a Dorian tan profundamente, su felicidad era tan grande al sentirse correspondida, que era incapaz de pensar en otra cosa. Se entregaba tan ciega e ingenuamente que prácticamente era cuestión de tiempo que un sentimiento tan puro y perfecto acabase convirtiéndose en el camino hacia la autodestrucción. Y así fue, dando origen a lo que quiero denominar "Síndrome de Sibyl Vane".

El espíritu de Sibyl Vane baila en la portada de un disco de Savatage.

Los afectados por esta peculiar patología sufren la drástica eliminación de la capacidad creativa. También provoca dolor cervical (por forzar el cuello para mirar el cielo) y nasal (por impactar contra farolas y buzones al caminar sin prestar atención, por ir mirando las estrellas), falta de apetito, estrabismo y calvicie. El síndrome es menos frecuente entre los varones, pero mucho más grave, debido a que el cerebro masculino carece de la capacidad multiproceso del femenino, dificultando aún más las labores intelectuales.

Como veis, el síndrome de Sibyl Vane es un asunto serio. Y mucho me temo que soy uno de los afectados (de verdad... ¡no es una excusa para no actualizar blog!). Mi ingenio ha desaparecido y mi capacidad léxica dista mucho de ser la que era. Pronto solo podré expresarme con monosílabos... Dios, Allah, Buddha, os quiero a todos. ¡Apiadaos de mí alma!

Tras una larga estancia en el espacio exterior...

2006-01-15T02:07:00.000+01:00

... vuelvo al fin a casa con muchísima ilusión.

Muchos cambios se han producido en mi vida. No es una vil excusa para justificar por qué no he escrito nada en los últimos tres meses, de verdad, han pasado mogollón de cosas. Cambios laborales, sentimentales, de sexo... de todo un poco. Pero bueno, ahora que he salido del coma (¿Eh? ¿Que qué coma? ¿Tampoco os he dicho que he pasado un tiempo en coma? Jo, ¡si que tengo cosas que contar!), me he propuesto continuar con este blog.

El tiempo que pasé meditando en el Himalaya (sí, eso también lo he hecho durante estos 3 meses, ¿any problemo?) me dió la idea de lo que quiero compartir con los pobres incautos que lean esto. Poco a poco iré publicando la historia de mi vida. Estad preparado, porque tiene todas esas cosas que os apasionan: amor, sexo, violencia, sexo, humor, sexo... y cotilleos y pokemons. Y un millar de elefantes.

¿A que promete? Ya, yo tampoco lo creo...

Comenzamos mal...

2005-10-15T09:22:00.000+02:00

"¡Anda, si el otro día abrí un blog! Podría escribir algo en él", dijo mi yo del pasado en un momento de aburrimiento. Poco imaginaba el pobre que eso iba a tener consecuencias tan terribles: mi primer bloqueo como escritor. Emocionante, ¿verdad?

Y es que es un problema grave al que me enfrento: no tengo ni idea de hacia donde orientar este blog. Podría optar por lo fácil y poner fotos porno y citas de Los Serrano, o hablar de Crónicas Marcianas, pero eso me supondría un problema: ni siquiera sé si siguen emitiéndolos. ¡Ah!, qué duro es vivir al margen de la sociedad...

Así que optaré por el más fácil todavía.

"Hoy el cielo está despejado, que bien, qué alegría. Aunque yo no estoy tan despejado, y la gente solo me quiere regular".

Espero que hayáis disfrutando leyendo tanto como yo escribiendo (es decir... ¡os jorobáis!). Maldigo a todos los que me dijeron alguna vez "Va, ¡haz un blog!".

El origen de Superlópez

2005-10-12T23:19:00.000+02:00

No hay nada que contar. Simplemente, tras muchos comentarios de tipo "pues tu blog molaría", me he decidido a empezar uno. Estoy seguro de que en poco tiempo habré demostrado que todos aquellos que dijeron cosas así, se equivocaron.